quarta-feira, 30 de outubro de 2019

Facebookson é o nome dele!


Hoje em dia, na era das redes sociais, os casais modernos vem se formando através de perfis em diversos sites e aplicativos. Não vou mentir, já me inscrevi num aplicativo de namoro, mas não pus foto, nem data de nascimento, nem meu nome verdadeiro. Me falaram que não devemos nos expor muito na internet. Esse tal de Tinder é uma espécie de iFood, só muda a finalidade.

Hoje em dia as relações humanas existem apenas por tecnologias e confundem sexo com amor, futebol com seu país, Deus com religião e internet com a vida. Na maioria das casas a única maneira de reunir a família é desligar o Wi-Fi e esperar todo mundo vir reclamar. Passei uns dias com a minha mulher no interior e fiquei sem conexão durante este tempo. Graças a isso, percebi o que é mais importante na vida: a internet.

Mas um fato no mínimo curioso chamou a atenção do público recentemente. Um casal se conheceu pela internet, marcou um encontro, se conheceram melhor, namoraram até se casar. E como fruto dessa união, uma criança veio para coroar essa linda história de amor. Até aí tudo normal, até o casal Anderson e Janete decidir homenagear a rede social que se conheceram batizando seu filho com o exótico nome de Facebookson. 

Olha, eu estou na internet desde que computador era branco, ficava amarelado e tínhamos que colocar capa no teclado depois de usar. Ainda assim, não tinha visto algo sequer parecido. Anderson conta que somente conseguiu efetuar o registro na terceira tentativa, pois os funcionários do cartório não permitiam o nome que o papai queria colocar de inicio: Facebook. Então resolveu colocar Facebookson, uma mistura de Facebook com Anderson. Graças a Deus era um menino, pois se fosse menina o nome seria ainda mais estranho se seguissem a mesma lógica: Facebook + Janete = Facebookete. 

quarta-feira, 23 de outubro de 2019

Lançado o Hotel-Cadeia


Quando pensamos que já vimos de tudo nessa vida, eis que Bangcoc, capital da Tailândia, ganhou um hotel temático para quem quer conhecer a sensação de ficar em uma prisão, com direito a celas, grades e camas desconfortáveis. No hotel, os hóspedes vestem roupas de presidiários e podem tirar "fotos de procurados". O hotel tem janelas vedadas, para criar a sensação de estar em confinamento. As diárias custam entre 75 e 150 reais aproximadamente.

Isso é que eu chamo de um rolê "chave de cadeia". Bem que eu queria conhecer, mas estou sem grana. A geladeira aqui de casa tá igual cadeia: só tem grade. 

Hoje em dia quando o assunto é cadeia já ligamos à corrupção. Eu já acho que deviam fazer a Operação Lava Boeing, porque essa Lava Jato está levando pouca gente pra cadeia, embora já tenham alguns políticos que quando entram na cadeia e o Wi-Fi já conecta automaticamente. A ironia do Brasil é ter uma das maiores populações carcerárias do mundo e ainda ter mais bandido fora do que dentro da cadeia.

E as nossas cadeias não são tão bonitas quanto esse hotel. Se aqui fosse um país onde não reinasse a impunidade, os políticos já teriam melhorado as condições das celas. Estamos caminhando para uma sociedade que só haverá igrejas e cadeias: igrejas para regenerar os presos e cadeias para punir os líderes religiosos.

Antes eu pensava que cadeia alimentar era uma prisão. Quando eu era criança, eu achava que se casar no civil tinha que casar na cadeia. Sempre fui ingênuo nesses lances de cadeia. Tanto que já fui preso de gaiato duas vezes:

Na primeira, o policial me abordou e perguntou se eu tinha passagem. Eu respondi que não, porque não ia viajar. Rimos muito, apanhei e passei a noite na cadeia. Saí de lá direto para um hospital público e acreditem, a diferença entre um hospital e uma cadeia no Brasil, é que na cadeia você tem mais esperança de escapar com vida!

Na segunda vez, tomei um enquadro da PM e o policial perguntou se eu era maior. Cheguei do lado dele, medi ombro com ombro e respondi: não, você é mais alto!. Rimos muito, apanhei e fui preso novamente.

Nem sendo preso duas vezes, minha ex não quis mais nada comigo. Ultimamente ela parece cadeia: está sempre com um bandido diferente. Mas nem vou zoar, não quero confusão, quem dá sopa pra malandro é cozinheiro de cadeia.

Falando em malandro, recentemente o goleiro Bruno saiu da cadeia e rapidamente arrumou um emprego com salário de 12 mil por mês. Não sei no de vocês, mas acho que o que está faltando no meu currículo é um homicídio qualificado com ocultação de cadáver. O cara mal saiu da cadeia e só faltou aparecer no programa da Ana Maria Braga para ensinar a receita de escondidinho de presunto.

Enfim, no Brasil, o rico mata o pobre e o defunto que vai para a cadeia. Se tivesse um empreendimento desse aqui no Brasil seria engraçado, teria muita gente alugando os quartos para cumprir prisão domiciliar. 

quarta-feira, 16 de outubro de 2019

Martha, a cachorra mais feia do mundo!


A cachorra Martha foi eleita "a mais feia do ano" em 2017 no tradicional concurso que ocorre em Petaluma, no estado americano da Califórnia. Martha é uma Neapolitan Mastiff de 3 anos, mais de 55 kg e ganhou um prêmio de mil e quinhentos dólares. Na boa, se deram essa grana toda para a cachorra só porque ela é feia, estão devendo mais de um milhão de dólares para mim! 


Minha mãe diz que todo mundo que nasce bonito, no futuro vai ser feio e se nasceu feio, no futuro vai ser bonito. Depois ela me usa como exemplo: "Aí olha, o Rodrigo quando nasceu era lindo". Já meu pai diz que nasci tão feio, que no parto a minha mãe fazia força para me colocar para fora e o médico me empurrava de volta para dentro. Nesse dia até colocaram a fralda na minha cara, pensando que era a bunda.

Quando era criança e me perdia da minha mãe no supermercado, gritava: quem me acha bonito, levante a mão! Pronto, achava a minha mãe. Era tão feio que nem a Cuca vinha me pegar. Até o padre não quis me batizar, mandou esperar um mês pra ver se nascia rabo. 

Sou tão feio que o pessoal está digitando amém nas minhas fotos no Facebook. E olha que quando tiro foto só posto do pescoço para baixo. Fui editar uma selfie, selecionei "tirar imperfeições" e sumi da foto. 

Outro dia na balada uma mulher me chamou de lindo. Eu fiquei morrendo de vergonha: vergonha de perguntar o quanto de cachaça ela já tinha bebido. 

Levei meus óculos para consertar porque estava torto, mas a garota da ótica disse que ele estava normal, o que precisa de ajustes era a minha cara. Não é a toa que quando me casei quem entrou de véu cobrindo o rosto na igreja fui eu. 

Na minha cidade começou a campanha "Cidade Mais Bonita". Estou fazendo a minha parte ficando em casa. Falando nisso, eu e a garota mais linda do bairro estamos namorando. Eu namoro a vesguinha e ela o filho do prefeito. 

As vezes tenho uma sensação de beleza, mas ela é como a carga da bateria do meu celular: ela vai acabando conforme vou tirando fotos minhas. 

Algumas pessoas foram desenhadas enquanto Deus estava namorando. Eu fui desenhado enquanto ele aprendia a usar o Paint. 

Diz o ditado que beleza não põe a mesa, mas feiura faz até perder a fome. E já que beleza está nos olhos de quem vê, eu não sou feio, são as pessoas que me veem que não tem beleza nos olhos.

quarta-feira, 9 de outubro de 2019

De feio já basta eu!


Podem me xingar do que quiserem, mas não gosto de gente feia. Não que eu seja bonito, é que nem nós os feios, gostamos de gente feia.

Quem ler esse primeiro parágrafo vai dizer que sou uma pessoa que não liga pra beleza interior, que sou idiota e preconceituoso. Você tem razão na questão do idiota, mas vai ver o quanto é hipócrita se ler o parágrafo abaixo.

Dia doze de junho foi o dia dos namorados. E você que passou sozinho essa data nesse ano ou em algum outro, qual motivo disso acontecer? Por opção! Vai me dizer que não tem um(a) feinho(a) ou gordinho(a) gente boa no seu pé e você não namora porque ele(a) é feio(a) e você morre de vergonha de andar com o(a) fulano(a) de mãos dadas no Shopping? Sempre tem, então quem não liga para beleza interior, é idiota e preconceituoso é você!

Certa vez conversava com uma menina sobre esse assunto e ela me chamou de idiota quando disse a teoria acima. Ela não quis nada comigo, não porque eu sou idiota, mas sim porque eu sou feio! Se fosse o Brad Pitt que falasse isso ela iria achar bonita essa conversa feia. Posso dizer baseado nos olhares que recebo das barangas, que sei perfeitamente como se sentem as gatinhas que eu olho.

Se feiura fosse bom ia ter concurso, igual existem os concursos de beleza. Nunca veio ninguém falar pra mim: “Nossa, que mina feia, me apresenta” ou “Nossa, que mina horrorosa, to excitado, vou ao banheiro e já volto”. E olha que tenho amigos que estão com as mãos mais peludas que as costas do Tony Ramos. Tenho um amigo tão feio, que colocaram uma foto dele no verso das carteiras de cigarro e olha que ele nem fuma! Uma vez vi um dragão com a cara dele tatuada nas costas. 

E não é só meu amigo que é feio, eu também sou. Se eu fosse um calçado, com certeza seria um Crocs. Não sei, mas em outra encarnação devo ter picado cebola na tábua dos dez mandamentos. Fui brincar de "Jogo Dos 7 Erros" com minha foto e em dez segundos já achei 25!

Volto a dizer que nem os feios gostam de feios. Pega aquela sua amiga que é mais feia que a situação da Etiópia, que coloca o cinto usando um bumerangue e aquele seu amigo mais feio que encoxar a mãe no tanque. Tente marcar um encontro. Eles não vão querer, os feios têm preconceito contra feios. 

Tem gente que é até bonita, mas comete atitudes que as deixam feias. Eu, por exemplo, acho horrível mulher que fuma e que cospe no chão, por mais bonita que ela seja acaba perdendo o encanto. Eu também cometo atitudes feias e acabo ficando mais feio que o normal. Uma vez eu fui à praia com o pessoal da minha rua e estava me sentindo o bonitão, já que o pessoal que foi é mais feio que batida de trem. Mas no final acabei estragando tudo, fiquei do mesmo nível deles quando fiquei só de sunguinha.

Como sempre o texto e a teoria, assim como a foto de ilustração foram feios. Mas não tenho remorso e nem me vou me arrepender de expor essa opinião. Assim como várias garotas bonitas não tiveram remorso e não se arrependeram de não terem ficado comigo só porque eu sou mais feio que brigar com a mãe por causa de mistura. É feio julgar as pessoas pela aparência, quase tão feio quanto as pessoas que você julga.