terça-feira, 24 de março de 2020

Queria ser urso para nessa quarentena hibernar ♫♪


Ultimamente vinha precisando de oito horas de sono por dia. E dez por noite. Falando em oito, meu sono anda igual esse algarismo (8), se eu deitar vira infinito.

Sou uma pessoa determinada. Li que em média uma pessoa passa um terço da vida na cama e estou determinado a bater esse recorde. Acho que quando eu nasci não chorei, eu bocejei.

Estava pensando esses dias e acho que não tenho sono, o que tenho é amostra grátis de como é uma anestesia geral. Ia no médico tentar saber porque tenho tanto sono, mas perdi a consulta, dormi no ônibus e acordei no ponto final.

A vida é assim, cheia de desencontros, tem alguns raros dias que procuro o sono na hora de dormir e o sono me procura na hora de acordar. Fico tipo letreiro de motel: aceso a madrugada toda. 

O fato é que normalmente tenho mais sono que narrador de jogo de xadrez. Acredito que deveriam inventar um despertador no celular que se você apertasse o botão soneca mais de três vezes, ele automaticamente ligaria para seu chefe dizendo que você está doente. Se dormir fosse um emprego, eu seria sempre o funcionário do mês.

Esses dias pesquisando sobre sono na internet, li que se alguém dormir em média oito horas por dia tende a ficar mais bonito. E é verdade, toda vez que eu durmo até tarde, minha mãe entra no quarto e diz: 

- Bonito, hein!

Li também que nada melhor para aliviar a sonolência, do que uma xícara de café bem quente. Também é verdade, principalmente quando você a derrama nas suas coxas.

Outra matéria falava sobre como uma pessoa satisfazia a outra na cama. No meu caso é bem simples, basta não me acordar.

Vi também algumas táticas para acordar cedo. Eu tenho uma infalível. Quando for acordar cedo, adiante o seu relógio em quatro horas e quando ele despertar as onze, na verdade serão sete da manhã. Fica a dica!

Esses últimos dias antes da quarentena, estava indo dormir tão tarde e acordando tão cedo, que quase cruzava comigo mesmo no corredor. Todo dia estava acordando quatro horas da manhã, já estava me sentindo um figurante do The Walking Dead.

Quando chega o verão, lançam o horário de verão, agora na quarentena que é melhor época para dormir não lançam o horário de quarentena. Tinham que fazer uma lei para que nós, cidadãos de bem, pudéssemos dormir por seis meses seguidos, como fazem os ursos nessa época. Não tenho inveja de ninguém, exceto dos animais que podem hibernar.

Bom, estou cansado de ficar dormindo, vou ali descansar um pouco. Se algum dia eu morrer dormindo, digam que morri fazendo o que mais gostava. E deixo aqui para vocês um ensinamento importante: nunca confundam o "já acordei" com o "vou levantar". Acordado eu estou, mas como a coragem não me deixa levantar, vou ali continuar meu sono de beleza, que, cá para nós, vai ser necessário de horas e mais horas para fazer efeito. 

terça-feira, 17 de março de 2020

A terra é redonda, ora pois!


Se pensarmos bem, há uns anos atrás os cientistas clonavam ovelhas, hoje tem que provar que a terra é plana. Tem que provar que não estamos em um prato de microondas que gira ao redor do sol. Tem que responder se é um lado só ou se tem dois lados igual a uma bolacha recheada. Bom, esquece essa teoria, senão vem um terraplanista aqui discutir se é uma bolacha ou um biscoito. Explicar algo para eles é mais difícil que varrer a escada de baixo para cima.

É interessante ver o os astronautas realizando diversos experimentos na órbita da terra e fotografando ela redondinha. Esses dias li sobre um astronauta que foi para o espaço fazer experimentos com feijões. Recomendo a todos que ficam discutindo sobre isso e os que gastam bilhões com essas experiências visite o bairro onde eu moro. Aqui diversas famílias adorariam fazer a experiência de comer um prato de feijão hoje. 

Todo mundo fala que vida de astronauta não é fácil. Eles passam meses no espaço em um lugar apertado e com pouca comida. É tipo a minha casa, ou seja, já posso ser astronauta, aqui vivemos mais amontoados que uva no cacho! O cara anda de ônibus espacial e é herói. Herói em quem pega a linha 51 em horário de pico aqui perto da casa.

O primeiro astronauta brasileiro a ir ao espaço, hoje é Ministro no governo. Admiro a sua coragem, pois se atreveu a dizer que a terra é redonda. Onde já se viu um membro do governo brasileiro dizendo uma loucura dessas! Lá todos sabem que a terra é plana. Juro que no começo achei que a indicação dele para o cargo era só para ganhar votos, mas depois que vi que a popularidade do governo só cai, constatei que em breve eles terão que pedir votos para os céus e não mandar alguém para lá. 

A cada dia novos planetas são descobertos, mas os bandidões chefões das gangues nunca são encontrados. Agora se eu parar meu carro de madrugada, em local proibido, em uma rua sem movimento algum, alguém acha para multar. Estive estudando a rotação dos planetas e percebi que o mundo gira, mas só vacilão que roda. A NASA descobre vários novos planetas e eu ainda não descobri o que eu estou fazendo nesse.

Uma pergunta que não quer calar e que me deixa mais desconfiado que cego que tem amante: será que existe vida inteligente em outros planetas ou são todos como o nosso? E é óbvio que existe. A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui na Terra.

Já descobriram água em marte. Agora só falta levar o pó de café e umas bolachas que já dá pra habitar tranquilo. Dizem que sou gordo, mas sei que se você pesa 100 quilos aqui na Terra, em Marte você pesa 38, logo não estou gordo, estou apenas no planeta errado.

Aos amigos que dizem que a terra é plana deixo uma pergunta: será que se a gente reunir todo mundo em uma ponta da terra plana, a outra levanta?

Enfim, o Brasil é um foguete, os brasileiros sua tripulação, podemos até mudar de capitão, comandante, piloto, o que seja, mas nunca veremos mudar o destino do foguete. O país está indo para o espaço. 

terça-feira, 10 de março de 2020

Ei carinha, me passa um dólar?


O Real hoje é uma das moedas mais desvalorizadas do momento. Mais sem valor do que eu para as garotas do meu bairro. E isso nos traz mais problemas do que adolescente viciado em crack, sendo um dos maiores deles a alta do dólar, que já está chegando aos cinco reais. O dólar está mais caro que sustentar elefante com bombom. 

Eu não sou economista. Pelo contrário, não economizo nada. Só sei que o problema do pobre é achar que o dinheiro do lanche não vai fazer falta depois. Mas depois que ouvi o Ministro dizer que quanto mais alto o dólar, melhor para a economia do país, comecei a perceber que não sou só eu que não entendo. PIB baixo e dólar alto são coisas boas. Imaginou se fosse ao contrário? Era capaz de recomeçar aquela farra de todo mundo viajar de avião e até doméstica ir para os EUA. Aí não dá!

Disseram que com a reforma trabalhista e da previdência social o Brasil iria melhorar. Será que era verdade? Se for, é só fazer outra reforma que o dólar vai pra três contos. Nos últimos anos depois do Saci Pererê, o dólar baixo foi a lenda mais ouvida no Brasil. Veja:

2016 - Se tirar fulana o dólar cai.
2017 - Se passar a reforma trabalhista o dólar cai.
2018 - Se o ciclano for eleito o dólar cai.
2019 - Se passar a reforma da previdência o dólar cai.
2020 - Dólar alto é bom!

O povo reclama, mas o governo diz que o Brasil está crescendo. E está mesmo, cresceu o sub-emprego, o preço da gasolina, o dólar, a fome, a miséria, tudo isso vem crescendo bastante. Nossos militares no poder são grandes estrategistas, seus movimentos friamente calculados lembram muito os do Britânico Mr. Bean no filme Jhonny English.

O coronavírus virou o novo bode expiatório do Brasil, agora tudo é culpa dele. Toda a culpa é dos chineses que deixaram de comer pastel de flango para comer de molcego. Falando nisso, adeus AliExpress, foi bom em quanto durou.

Falando em gringos, um país com moeda forte se dá o respeito e cuida das notas. Cuida tão bem do seu dinheiro que se tiver dobras muitos comerciantes não aceitam. Aqui o povo escreve ''não sei quem livre'' ou ''fulano 2022'' nas notas. O povo cola com durex e deixa mais ensebada que telefone de açougueiro.

Agora uma coisa facilitou, se alguém um dia na rua te abordar e disser:

- Ei carinha que mora logo ali, me passa um dólar?

É só sacar uma nota de cinco reais e já era. 

Li numa revista americana que em poucos anos o dinheiro físico não existirá mais. Aqui no Brasil já estamos bem a frente dos americanos, pois quase ninguém tem, nem físico e nem em nenhum outro formato. 

No fim das contas, com esse preço do dólar, a classe média não vai poder ir mais para a Disney. Mas tudo bem, o próximo busão para o Parque do Beto Carrero sai da rodoviária em 15 minutos. Bora lá!

sábado, 7 de março de 2020

Ostentação é encher o tanque!


​​​​​Vou falar a verdade, sempre fui aquele tipo de pessoa que chega no posto de gasolina, pede para colocar dez reais e ainda diz para o frentista: 

- Cuidado para não derramar! 

Hoje a maior das ostentações é você chegar no posto de gasolina e mandar encher o tanque, logo mais já surge o "funk da bomba de gasolina". Eu já abaixei até o raio de distância do meu Tinder por causa do preço. 

Pior do que o preço abusivo que pagamos, ainda é a qualidade do nosso combustível. A gasolina brasileira tem tantas misturas que está parecendo um marmitex. Sem contar as gambiarras que fazem nas bombas. Esses dias um posto que pertence a um Pastor aqui perto de casa, anunciou que baixou o litro da gasolina e como pude comprovar, baixou mesmo, de 1000 para 900 ml. Batizar gasolina não é um ato cristão.

O curioso é que o pessoal, vulgo o povão, não reclama do aumento. Deve ser porque a maioria não anda de carro, só puxa carroça. O governo poderia baixar o preço da gasolina e aumentar o preço da energia elétrica, tendo em vista ser bem mais fácil eu fazer um gato, do que achar um poço de petróleo.

Há quem defenda o aumento dizendo que é bom para o meio ambiente e para a saúde das pessoas. Claro, do jeito que está aumentando a passagem do ônibus e o preço da gasolina, todo mundo é obrigado a andar a pé. 

Nem precisa mais fazer a campanha "se beber, não dirija", pois hoje em dia, ou você bebe ou você dirige. Meu amigo ficou feliz quando ficou sabendo que o litrão estava custando cinco reais, mas desanimou quando soube que o litrão era o de gasolina e não de cerveja. Uma coisa é fato: a partir de agora, quem for flagrado no teste do bafômetro, automaticamente terá que explicar como conseguiu ter dinheiro para comprar gasolina e bebida ao mesmo tempo.

O frentista veio me perguntar se ia pagar no crédito ou no débito e eu disse: 

- No carnê! Ou com o carro, pode levar, toma a chave! 

Gasolina está tão cara, que daqui a pouco vai ter gente tirando foto com a bomba do posto, para colocar no Instagram e impressionar a mulherada. Mulheres modernas que não são mais chamadas de "Maria Gasolina", mas sim "Maria Total Flex". Se alguma te chamar para ir comer em um lugar caro, já sabe onde levar nas lojas de conveniência, não sabe?

Falando em posto de gasolina, por que eles trancam as portas dos banheiros? Medo de alguém querer limpar aquela imundice? E falando em sujo, meu carro está tão sujo que quando vou abastecer, o frentista coloca uma camisinha no bico da bomba de gasolina.

O problema é que tudo aumenta no Brasil, menos o nosso salário. No dia do pagamento, o meu salário só dá para uma coisa: para reclamar. Esse negócio de 9 verdades e 1 mentira é moleza, quero ver se virar igual a mim: 9 boletos e 1 salário. E ainda ter que colocar gasolina no carro.

Com otimismo até dá pra enxergar uma luz no fim do túnel, o difícil é ter gasolina para chegar até lá.

terça-feira, 3 de março de 2020

A vida em modo avião


Os homens se dividem em dois grupos: os que têm medo de viajar de avião (o que me incluo) e os que fingem que não têm. Concordo que viajar de avião é muito bom. O único problema é que, enquanto ele tá la em cima, o mecânico está aqui embaixo. 

Meu amigo Manoel diz que não tem medo, que adora viajar de avião, mas na mesma conversa disse que não viajaria de barco por não saber nadar. Ué, será que ele já aprendeu a voar? Aquilo lá no alto é um pássaro? É um avião? É o Manoel? Não! É o preço da gasolina! Esse será o assunto do post da semana que vem.

Veja bem, tem mais aviões navegando no mar do que navios voando no céu. A gente está lá dentro, o avião entra em turbulência e só falta a aeromoça dizer: 

- Senhores passageiros, favor colocar o documento de identidade no bolso para facilitar a identificação dos corpos.

Sempre me perguntam por que peguei esse trauma. Isso vem desde criança lá em Portugal. Minha mãe diz que eu tinha tanto bafo, que quando ela fazia aviãozinho com a colher de mingau, os passageiros pulavam pra fora. Sem contar uma vez que caiu um avião com 273 passageiros em um cemitério em Lisboa e ninguém sobreviveu. Na época foram resgatados quase cinco mil corpos!

Hoje em dia avião para mim é só um modo de utilizar o celular, aliás é o meu favorito. Bom demais quando você ativa o modo avião só pra entrar e ler a mensagem sem ser visto, fazendo de conta que não está online para os chatos. Agora fiquem atentos, se sua(seu) namorada(o) coloca o telefone em modo avião quando está com você, pode ter certeza que tem outro passageiro embarcando no seu voo.

Eu sou gordo e gordo com avião não combina. Quando a gente vai usar o banheiro do avião é um constrangimento, porque todo mundo sabe o que vamos fazer. Se entra de frente é 01, se entra de costas é 02. E ainda tem gente que diz que faz amor no banheiro do avião. Essas coisas em banheiro de avião é tipo Papai Noel: ainda tem gente que acredita.

Falando nisso, a mulher avião eu gosto também! Conheci uma esses dias e pensei:

- Por que o Bin Laden não joga um avião desse em mim?

Achei que ia viajar no caminho da felicidade, mas meu avião decolou de ré. Do que adianta a mulher ser um avião, se ela não tem um plano de voo? A mulher é o único avião em que você não consegue viajar na classe econômica. Agora estou aqui fazendo aviãozinho com o meu papel de trouxa. 

Tudo bem, se está difícil pra mim, imagina pra quem vai no programa do Sílvio Santos e não pega nenhum aviãozinho. Dizem que se você enviar esse texto para 20 pessoas, um aviãozinho feito com uma nota de R$ 100 voará pra sua casa. Tudo bem, essa corrente não teve muita lógica. Mas lógica e avião também não combinam, visto que o avião camuflado do exército é verde e o céu é azul.